嗯

我存粹想要记录一下我回来了一年什么感觉
原来我九个月前有记录过我自己的感觉
2019年3月21号 我回来了 一年后的今天
2020年3月23号 我不知不觉回来一年了

去年的21号 我回到了这个有我爸爸妈妈弟弟在的地方
我其实很难想象如果是我自己飞回来会是什么感觉 我害怕离别 我还记得我是搭Grab去的机场
幸好不是姐姐还是姨妈送我过去 哈哈哈

就像我之前记录的 我回来然后我去了不同的国家旅行
然后在这段期间我也认识了SC这个大家庭 让我这个在外国这么久的人回到来瞬间找到了朋友
五月的时候正式搬来KL住 然后和tt和弟弟合租 逐渐慢慢习惯这个原本就属于我的国家

在这一年 终于可以陪爸爸妈妈多一些
我遇到了很合拍的朋友们 终于也做了一份工 认识了不同圈子的朋友 也慢慢找回以前的朋友 也遇到了自己喜欢的人 我一直都不允许自己有不好的想法 但是 感觉上我们机会还真的不大 就因为我比他大四岁

开车一小时就可以见到爸爸妈妈的感觉无敌赞
很开心能够继续和最好的朋友一起奋斗
遇到的朋友好优秀 很喜欢和大家在一起的感觉
约到的同事也有一些变成了朋友
那个他 好温柔 好有梦想 好好

我怎么越大越不会抒发自己的情绪啊 以前哭过写个部落格我就好了
我现在遇上了一个很好的机会 对 我可以得到我想要的
我究竟在迷惘些什么 我还真的疑惑 我的脑袋为什么这么的不清晰
啊信说的 梦想从来都不是从嘴巴出来的 是实现在你的手里的
我知道这里可以实现我的理想梦想 我也知道我自己没有做出来
学习 就是学了就要练习 我不想要训自己
可是我的信心呢 我的做法呢 我的脑袋太不清晰了
此时此刻的我 百味杂陈原来是这样的感觉的啊

加油啊吴洁儿

那座城市 那时候

我们会不会有些时候觉得某些游戏一开始的时候很好玩  然后玩着玩着游戏会变得越来越难
等待的时间也会越来越长 然后我们就渐渐的把那个游戏给忘记了 我们就不再玩那个游戏了
可是试想想要是我们继续玩下去 肯定也会找到方法去过关斩将 成果也会是我们想要的

我们的人生不也一样吗 一开始做一样事情 就像下载一个游戏一样 既期待又害怕受伤害 可是也免不了带一丢丢的兴奋 怕游戏不好玩 游戏可以下载 生活中的决定不可以 一开始或许很难可是很新鲜 很容易激起自己的兴趣 可是把游戏继续玩下去就是考验耐性和能力的时候 生活中我们做的决定也一样

我很开心自己做了一个这样的决定 没有人想要呆在一个没有新关卡的游戏里面太久
接触了新事物 就得好好学习经营 我知道 可是我忘了告诉自己这些都不容易
有人说过 害怕现在以后的生活不配现在所承受的这些
 而我坚信 我以后的生活会值了我现在这样的生活
不温不火很讨厌 可是却是占了我这么多年的生活

原来想念一个城市真的有这么一回事
我以前都觉得想念一座城市是什么概念
大概就是你很习惯很喜欢的一个地方 然而你离开了她也不知道什么时候会回去
没有一个具体的地方 也不是特定的地点
就是
那个每个角落你都稍微去过的城市
那个你以前觉得不就是回家而已的那条路吗的城市
那个怎么这么无聊天天抱怨没有娱乐却呆了六年的城市

那里不只是有我的家人朋友 更多的
是回忆 那些上课上班重复又重复的生活 变成了我现在想念的记忆
是足迹 那些我度过的 开心的不开心的难过的辛苦的 那些现在想起来很甜的记忆
更是 经历 那些我想到过没有想到过 愿意不愿意的每一件发生在我过去六年的生活的点点滴滴 一切都不简单 一切都值得 而且一切必须收藏着 那些谁也拿不走的想念怀念和眷念

脑海里面依旧清晰地那条回家的路 我的方向盘 时速和公里数
某个早晨 我出门 坐上我的小白 播上我的歌单 倒车出库 往工作的地方开去
一路上一边看着外面的风景 一边唱着播放器放出的那首自己喜欢的个
偶尔也念一下前面开得很慢的车子 越过了发现是老公公 说了一声对不起
就踩了油门 越过他了 到了工作的地方 跟着同事聊天 一边把事情做好
下班的时候经过咖啡店被一排排的muffin吸引着目光 然后还是默默地经过了
然后开着我的小白回家去 回到家 简单地准备了晚餐 等姐姐一起
开了我们共同喜欢的戏之后 吃着晚餐看着戏 盖着被子划着手机
姐姐这个时候通常会看一下墙上的钟 大喊啊啊啊 原来才8点真开心
然后再一次看时间的时候就会是 啊啊啊 10点了！
我们就陆续的进房间睡觉
看起来好普通的一天 可我现在想起来觉得啊好想念这样的生活

可是我还是理智的 毕竟这样的生活不能一直这样过下去
也可是我从来没有怨过这样的生活 第一是我自己选的 第二我当初真的很开心
谢谢那些美好的回忆 真的不能一字一句地写下来
但是 我牢记在心中 那些我的青春我的国外生活我的回忆

我很想念Perth 可是我也喜欢马来西亚

2019对我来说是一个很特别的一年 

追溯到2018年尾 我妈妈在澳洲陪我弟弟也过来了 那时候的我很久没有这种感觉了 

然后我决定要回马来西亚的也是2018决定的 然后那个时候做的策划不多不少都有做到了

2019年上半年 我很像很忙的样子

1月回马来西亚过年 

3月从柏斯会马来西亚 接着去了趟香港和澳门

4月去了日本

5月去了韩国和泰国

6月终于在吉隆坡安定下来

2018年对我来说最重大的就是做了离开柏斯的决定 那个决定对我来说真的有一定的难度

2019年对我来说就是一个实行自己的计划的一年  

虽说我一开始回来的原因是要找寻自己 我真的很想要找到自己喜欢什么 

可是在做策划的时候 我也写下了我自己想要做的一些事情 就像旅行

我以前就是一个很喜欢左省右省的人 什么都不愿意花钱 我省钱最淋漓尽致的方式已经不是不吃外食了 而是开车不开空调 我现在想回去也是没谁了 真的不知道我这些年究竟吸了多少废气

终于在2018年九月我任性地飞去墨尔本看五月天演唱会 真的没有什么东西能够让我这么花钱这么任性这麽不想后果 也在那个时候我决定要存钱旅行

三月我去了香港澳门自由行 去了我心心念念的迪斯尼游乐园 现在想着都兴奋 我的迪斯尼梦真的让我找回一个我遗失了很久的少女心 我记得我在乐园的时候我差点就压抑不住自己的感觉地掉眼泪 我渴望了这么久的事情竟然靠着自己的能力办到这个感觉真的很不一样 看见了自己最喜欢的卡通 那个感觉真的没谁了都 在香港澳门也吃了很多好吃的食物 也难得可以跟妈妈一起旅行还真的不简单啊

四月末我去了趟日本 这个地方也是冲着乐园去的 和姐姐一起去的迪斯尼还真的不一样 因为我原本买不到门票差一点就进不去了 可是我踏进去的那一刻 我心里在放烟花 有姐姐在全部东西都变得更好玩因为有人跟我一起兴奋 说起迪斯尼 那个花车游行也是没谁了 以前都是电视上看见的东西映入眼帘的时候真的很不真实却无比真实 我还去了Puroland 我Hello Kitty的出生地 终于被我这些年来最喜欢的她逼哭了我 看见一比一的人形公仔在我眼前的时候我真的都傻了然后我憋着憋着我眼泪就出来了 就是那种你一直很喜欢却没有见过真实的他的感觉一样 终于看见了

五月我去了韩国 我这些年来学的韩文 其实也没学上多少 可是我到韩国我唯一的感觉就是我感觉上和王嘉尔接近了一些 这个感觉在香港的时候也有 我和王嘉尔在同一个国家的感觉 韩国我最有感觉的就是食物了 食物真的巨好吃 好吃锝我也不知道怎么形容 还有就是我的熊猫兄啊啊啊啊啊啊啊 我记得以前有人问过我 我喜欢什么动物的时候我都答没有 可是我过后就会回答熊猫 这个答案让我更凸显自己的亚洲本性 

我也去了泰国 虽然有点临时 可是能够和爸爸妈妈一起旅行还真的很开心 泰国对我来说莫过于就是食物啦 什么食物都很好很好很好吃呀 还有就是科技担当与此同时我也是一个废物担当 啥都不做啥都不想就知道吃喝睡觉 这是我这么多次旅行最闲的一次 

好了交代了我的旅行策划 现在可以说一下我回来的感觉

最该谢谢的就是ttt了要不是他把东西都做好弄好处理好 我怎么会这么幸福地这么快有地方住

我虽然很想念柏斯 可是回到来我也很开心 这里好多东西学看听做 一回来不久就认识了不同的朋友 这个都是要归功于我们大哥tt 我以前以为的不习惯啊 想念啊 人生地不熟啊 都因为有我弟弟和tt 这一切都慢慢地上轨道当中 我以为我会有长篇大论的 可是原来我没有欸 我真的比想象中更快习惯这一切 谢谢人生中的全部人 全部人事物 因为我可以这么舒服和开心的在适应这里的生活真的是因为大家 是我的福气 

今天是我回来马来西亚刚刚过3个月 这三个月我去了很多地方 见了很多人 看了很多不同的东西 有了新朋友 新环境 做了不同的东西 我很想念Perth 可是我也喜欢马来西亚

那天是七月二十三

这篇是7月23号打好的 我一直都没有po 现在想起来我那时候应该很伤心 可是现在的我看我以前写的东西 我觉得我比我想象中坚强 身边的人比我想象中对我更好 我比我想象中更珍惜每一个机会 谢谢勇敢的自己 谢谢爸爸妈妈弟弟 谢谢身边的人 这些都好难的



终于我还是做了改变 虽然我一直知道我不知道自己喜欢什么 就是因为我自己不知道 一直以来都跟着谱去做 妈妈要我干啥 就干啥
24岁老大不小的年纪 或许跟成熟扯上边了 我可能就是在这个很容易迷惘的年纪
我长这么大以来 我都没有说什么特别热爱的东西 Hello Kitty 王嘉尔 这些要说的上热爱的话 简直就是扯淡 有些人特别爱运动 有些人特别喜欢旅行 有些人特别喜欢名牌 我都没有 我从小到大就是觉得 得不到 那就是我不值得 能力到不了 而不去努力争取 也因为这样很听话 妈妈说啥就是啥 要我成绩好那我就尽全力念书 让大家觉得我爱念书 其实和我一起念书的朋友都会知道 我或多或少吃力的 可是因为我觉得我应该这麽做而为之

而现在我终于想要去寻找自己究竟喜欢些什么 我虽然还是摸不着头绪 需要整理思绪 可是我终于踏出了那一步 原本的我是要听大家的话 努力留下来拿上永久居留权  为了这个去念一个自己也不知道喜不喜欢的科系 （真的觉得自己有bug 不知道自己喜欢什么 可是现在做的 我都喜欢 或许应该说没有热爱的吧）我想了一段时间 因为遇到了一些人 让我相信我必须做改变 我知道自己迷惘 可是在迷惘也不可以为了居留权而去做自己不喜欢的事情 有些朋友为了居留权去念酒店管理去念翻译 我没有任何要批评的意思就只是想说 我终于知道自己不想要这些我觉得没有必要的经历 或许是生活例子我害怕了 看见身边的朋友 搞了很多事情才能够做自己想做的自己想念的自己希望从事的工作 我朋友说的对吧 你不做出改变生命就会出现一个冲击让你改变 或许是因为这样 我做出了这个决定 我决定在签证完毕了之后回去马来西亚的

对于我来说这个真的是很大的一个决定一直以来我都很害怕改变  觉得这样平平稳稳安安定定就是正确的 （谁来定义正确）可能对很多人来说这个决定根本就不算什么 可是对于我来说 我真的鼓起了很大勇气 回去寻找自己热爱的 觉得一辈子可以做的事情 纵使一年后真的没有后果 我也不会后悔 因为至少 我努力过尝试过 胡一菲说的 彪悍的人生需要向你解释吗 对呀 现在这个年纪还不过一过彪悍的人生等啥 我的人生已经是安安分分踏踏实实过了这个24年 年轻的时候就是该创造能够让自己回忆一辈子的经历 虽然我做了这个决定 像是放弃辛辛苦苦熬来的然后重新来过的感觉 可是 我真的很想尝试一下我过去不觉得我做的事情

我做这个决定的时候我最害怕的就是跟父母交代 我怕他们觉得我浪费钱 付了一大笔钱让我来了澳洲却回去马来西亚 我写了很多很多我想要的规划好的理据 当我开口跟我妈妈说的时候 妈妈的就是说 回来吧没事 你想要做什么就去做吧 我接着跟爸爸说 爸爸也说 回来啦你自己可以做决定了 我再告诉弟弟 他也说回来啊 大家都开心 不要加重爸爸妈妈负担就好了 我承认我当下是真的泪崩的 因为我以为会重重困难却其实就是这个轻而易举 拥有这么支持我的爸爸妈妈弟弟我真的很幸福很幸福 没有人可以确保我未来会如何 可是 爸爸妈妈这麽支持我 我就够了

我其实真的很感谢在澳洲这六年（快了）谁也不知道要是当初我没有出国会是什么样子 可是 我真的很庆幸我来了澳洲 我真的尝试了很多不同的经历 或许我失去的也很多 可是我真的是抱着感恩的心在珍惜我在澳洲的日子 虽然认识的人不多 工作也不怎么样 可是我觉得我在这里认识了不同国度的人 知道了其实世界真的很大 你知道的真的很少 也因为这些当员工的心情让我知道 我必须做出改变 不能够这麽一成不变 你要让我解释为什么会有这个决定 我一时三刻也解释不出来 可是我这次的心无比坚决 要撤稿重来不是简单的一回事儿 我以前是觉得必须留下来 现在的我想要去看这个社会这个世界究竟有多大 或许真的是因为在这儿圈子太小太小了 我的生活也真的很妙 六年一个转折点 七岁上小学 十三岁离开家里去寄宿学校 十九岁出国念书 二十五岁

接下来名副其实谢谢篇
谢谢爸爸妈妈让我来念书 我知道家里不怎么富裕却给了我这麽好的生活 好得真的不需要多说
谢谢姨妈一家人 虽然家里很多事 仍然收留我 这份情我怎么还 我以为会留在这里可以关照他们 可是现在看来应该要用一辈子还了
谢谢舅舅一家人 其实真的没有必要给我这么安逸舒服的生活 可是偏偏我真的这么幸福 尤其是姐姐 我真的不知道为什么她可以这麽心大 让我住在这里这麽久还相处得这麽好
因为离开家里这麽远这麽久 也因为在外遇到家人朋友 更让我会珍惜生命中处得来的人
谢谢蓝颜 在我最压力辛苦的时候出现了 虽然你很鲁 可是 很庆幸我的大学生活有你
谢谢躺下 有你们在 真的活生生感觉上把中华带来了这里 有你们在身边的日子真好
谢谢老板 也谢谢带我进去的同事  哪里有老板把你当朋友 陪你一起骂客人的 你真的是我最好最好的老板
谢谢大学 虽然我付钱了 虽然不是最好的校园生活  可是却一定是特别的
谢谢大学同学 各国各种肤色各行各类 也因为这样 我知道了更多
谢谢ss这份工作 谢谢经理  我因为这里遇见了很多人 也知道自己如果要做是真的做到的 抗压力也是训练出来的  总是要钉子人才会长大
谢谢中文学校 让我变成一个喜欢小朋友的人 谁会知道我以前多讨厌小朋友 可是现在我会舍不得他们啊
谢谢香港台湾大陆的同事朋友  很庆幸自己可以认识你们 也真的很喜欢跟你们上班 因为你们我学会了台湾香港腔 还有各类词语 好难得真的


写着写着 我自己也没有发现自己改变了很多 我真的真的觉得自己很幸运 太幸运了真的
原来自己真的很舍不得这里的一切一切 我知道我舍不得 没有想过我这麽舍不得啊
原来要说谢谢真的这麽难的 一句一句写出来  才知道自己有多幸福啊

六年不长不短 我也离开家里12年了 一直以来我都习惯了 看看吧 我就是如何都okay的
某些时候这样子是好的因为 适应能力不错 可是同时这样真的不会去好好努力争取

好遗憾

忽然觉得很可惜啊 曾经这么爱对方 却因为种种问题 就这麽就失去了

要分开 真的不需要 绝症 车祸 家人反对 

距离 思想 时机 时间 这些都可以让人分开

为了对方付出的 对方或许真的看不见 都当成理所当然了

或许真的因为习惯 都蒙蔽双眼了

就真的觉得很不甘心 为什么 就这么就过了

当初说要分开的 现在 觉得想要挽回了 这个是不是 失去了才想要珍惜

当初分开时候一直挽留的 伤心难过的 现在比谁都走在前头 

或许这就是切切实实的 错过吧 我也不会说了真的

就觉得好可惜好可惜

又一次让我知道 再合适的两个人 会因为对方的一个小小的坏习惯而分开 

会因为在不同地方成长而分开  会因为大家接触的东西不一样了而分开

会因为距离而分开 或许这就是现实 

我已经很不相信爱情了 不敢爱了 不敢喜欢了 然后现在这些事情让我更加确定我之前的想法 

或许是因为这样到现在我都不敢看上谁  并不是我没有遇到

明明就是别人的事情 可是我好伤心 觉得好可惜 好遗憾

改变不可怕

我还真的生过病才知道其实还真的需要在真的还年轻的时候做些能够回忆一辈子的事情
我的生活 从小就是念书 念到大学毕业 之间没有休息过 终于大学也毕业了
毕业后的半年 迷茫了半年也打了散工半年 半年之后觉得应该存点钱
这个想法就让我变成了钱的奴隶 一个星期上七天班 这个状况也维持了半年多
在打了一份没有意义的工之后 才发现这个年纪 只是看钱其实有点不切实际
没有经验 没有特高学历的情况下赚钱 根本就是平地推石头
这才开始找了不同的义工 至少可以学一些经历一些不一样的事情
认识不同的人 看看大家为了生活究竟在怎么努力 经历丰富生活的动力也不一样

虽然现在还是提不起劲找工作 什么都提不起劲做
我想说应该慢慢让自己改变 不要逼迫自己 之前压抑的好辛苦 虽然说是压抑 可是我心甘情愿
就是觉得这个年纪不知道赚钱的苦 也不能够体会存钱是多么难得一件事情
从一步一步踏出舒适圈很心不甘情不愿 到现在很开心自己有所改变
现在 开始找工作 开始重新学习我的韩语 开始去运动为了健康也为了减肥
趁年轻让自己漂亮一次 总是要在这个年纪为自己多做一些
一味着觉得等下次 等我有钱 等有机会 那真的也只能够等了

说真的之前的自己都活的唯唯诺诺 为了省钱 为了爸爸妈妈开心 为了不让爸爸妈妈弟弟失望 为了这个社会的眼光 虽然说我现在还是不知道自己要些什么
我很习惯等 等有钱等有机会 现在我知道没有多余钱就存就赚 没有机会就让自己有机会
以前为了钱 好吃的不敢吃 好看的不敢买 想用的不舍得 想去的地方不舍得花钱
想学的不想浪费钱学 现在我知道
要这些就存钱 该花的就花 不尝试何来的了解自己
我现在真的不知道自己喜欢什么 擅长什么 我可能真的没有比较擅长的东西
喜欢的东西肯定就有 可是我自己真的不知道

我不想到了30岁还不知道 该做些什么让自己开心
不想到了那个年纪才发现自己能够激情的时候没有珍惜机会激情
我现在已经没有两年前的那种冲动 不会为了感情哭的稀里哗啦
看见身边比我年长的人 都做好要安安稳稳平平淡淡生活的准备了
我害怕我自己彪悍过就到了那个向往平平淡淡的生活的年纪
至少在这个应该疯狂不顾后果的年纪做一些以后回想起来会笑会哭会嫌弃的事情

好走陌生人

自己一个人看了前任3 前两部都有看 这部就听说很火 就搞的我很想看 我就觉得没有差

我知道我没有东西好对号入座的 主题曲插曲都没有听 就留着看电影的时候留个深刻印象
看了过后觉得幸好是自己一个人看的 哭成狗
歌的效果还真的超级到位 很久没有哭的这么痛快
不同的年纪看应该有不同的感觉 以后可以再看看

我分手的感觉应该不再深刻 可是剧情还是贴地 对白句句戳心
一开始看还觉得剧情无聊 到重点的时候 还真的哭成狗了
分手该体面 搜歌的时候还看到一堆抖音影片 看着影片里的人 都哭成狗
应该就是对号入座 亲身体验

看完觉得我分手的感觉真的不再深刻 可是痛感还在 我的分手不体面 不干净利落 我也等了4年
从一开始的喜欢 到了最后的只剩下回忆 4年已经谈不上喜不喜欢 就算是喜欢也就是喜欢以前的回忆  我曾经觉得我等就有用 还不就是败给了那句 一个觉得不会走 一个觉得会挽留
最后说散就散 还真贴切啊

无可否认这部戏回响真的太大了
再见前任再见初恋 说真的 我没有对号入座 我觉得剧情都会惹人哭
我也真的 再见前任很久了 好走陌生人