...

现在想起来原来我当初真的是

匆匆忙忙过来的

在这里也2个半月了

好快

我发现我没有好好对我的

中学生涯告别

在离别离开之时我都是匆匆忙忙地

就这样错过了

我在想如果没有Ta

我们真的会联系吗？我怀疑

我好久没有想以前那样和你谈天

可是  我们是回不去以前那种

我妈妈所谓浪费钱的对话

规划

我真的规划我的生活的了吗

只能说我太天真了

很多事是我做不了的

也有很多事原来我是做到的

没有对自己了解的规划不算什么

寄人篱下是我不能控制的

他们对我好也是我不能控制的

就这样吧

错过就是错过了

我只是不想错过我们的友情

对 是你。

我现在才发现原来我们曾经这么熟悉过
我慢慢习惯我和你之间的不了解

到今天我才真正感觉到
我失去了你

可是究竟我是在不舍得还是
我渐渐把你变成了回忆

很多时候我会想说如果我们变回以前一样
好不好
我们的距离只会越来越远
无论是实际距离 还是你所谓心的距离

你总说距离不是问题  心的距离才是问题

我在想说如果当初我们身边的Ta都没有出现
现在的我们会不会不一样

可是我觉得我一定鼓不起勇气找你

在我不知道你有了Ta之前
我也拒绝了Ta  我有想要你知道我在想你
可是我拍的照片写的话  你应该都看不上了吧
我觉得那时候  你的Ta出现了

我不知道当初的压抑对不对
可是后不后悔我现在什么都不能够做了

再见了。

对 是你。

很好。

我也不知道是否是改变

我曾经觉得你一点也不关心我

我自己一个女生又再次离开家里到外国来读书

你从来不会问我过得如何

也不告诉我你有没有想我

我记得我问过你我离开你有没有伤心
你的答案是有

可是我来到这里这么久
你只问过我一次我过得好不好

不知不觉两个月了

我无时无刻都在想念我们以前常常在一起的时候

我曾经因为你的不关心而去差一点跟你吵

也因为这样把我一直以来不让自己流泪的决心
破灭了

哭了一整晚

可能最近我也习惯了我们之间这样的关系

我也觉得没有什么

自己一个人来到这里没有什么大不了
没有什么好博同情

长大就是要照顾好自己
责任已经在自己身上不是家人
更不是朋友

开始觉得我自己真的可以过得很好。

除了没有你  我都很好。

一点半

当年的今天
我们开始了我们真正的友谊

我都不常写你
因为我觉得我们即使再不联络我们还是
感情依旧

我真的开始想念你了

我们之前不会缺少对方的2011和2012

不简单啊

了解对方？ 其实没有很了解

是因为我们都知道对方保守秘密的底线在哪里

只要对方不说  都会主动不去多问

再怎么说也好  我们会无所不谈

却有些话题  我们不会去碰

一点也不会。

一点半。

真正的开始

两年前的这个活动   原来就这样就两年了

这个活动改变了我中学时期一直维持不变的生活

生活多了自己意想不到的事情  朋友  伴侣  能力

如果没有这个活动  我不会有现在全部全部的想法

如果没有遇见长栋  我不会得到这么多
一切都其实是巧合

我当了这么多年楼长  偏偏在那年当了总楼长
你明明就是营长的人选  偏偏日期碰上你的演奏会
明明我就是做不来  偏偏因为你我真的做到了

如果没有这个活动我不会拥有我失去了的友谊
也不会得到这些这么好的朋友
也不会得到我们3个这么好的感情

如果没有这个活动  我中学时期就是这样一个人过
中学生这样不对我知道  可是  我后悔
可是我也庆幸
至少现在我会想回去  其实也有开心的时候

如果不是这种种的巧合

没有培训营
我的生活依然依旧

那时候的生活真的真的实在太充实了

早上上课
下午小组会议
自修开会
晚上开会
熬夜开会

晚上熬夜做东西
早上在班上睡觉
连老师叫到我的班号都会自动跳下一个班号

我呆在寝室的时间就只有睡觉的时候
我起床的时候  室友都准备好要去上课了
我晚上回到寝室  全部都睡觉了
那段时间真的忽略的室友

谢谢  一切的一切

没有办法  这段时间  是我长大以来
成长最多最多的第一次

这段时间真的在我心里永远都这么深刻

可能因为这段时间  我得到了我一直向往的感情
可是也因为这样  我失去了这么一段我曾经向往的

我得到最好的其实不是你  是他

一个让我真正往我想要的目的成长的人

让我不断成长  不断得到自己想要的想法的一个人

你是我曾经最好的回忆  也被最后的回忆抹杀
现在我选择了  永远记着开心的回忆

至于他
他一辈子在我心里都是重要的朋友
好朋友只是朋友的朋友

谢谢

可能没有这段成长迅速的日子

我的第一个他不是你 而是高三的那个他

无论如何  这段日子是我最开心的日子

谢谢全部的全部

6月24 - 6月26 2011 培训营  筑巢领航

真正的开始

真的有心无力

最近还是不开心

与其说不开心
不如说有心无力

可是
别的东西也取代了

你开心  不开心  难熬
我也再也不知道

曾经我认定你是我一辈子的朋友

无论你多不好  多么多缺点
你确实是我第一个用心对待的男生

6年前离开了你
造成现在我们一句话也说不上

我从来没有嫌弃你
从来没有！
你在怎么堕落  怎么不开心  怎么让自大掩盖自卑
我都一直在你身边

直到我离开家里
你就变了另一个人

以前那个对自己还有一点点希望的你去了哪里？

以前那个对自己有信心的你去了哪里？

我真的想帮也帮不了你。

真的有心无力。

❤

我听过很多男生诉苦的时候
都说
我做最好了  我最疼她  我最爱她  她最重要了

可是
问心那句  你真的有每一分每一秒  用心去对待吗

每一分每一秒都用心对待你的  只有父母做到

就算是结婚很久的夫妻也未必做到用心对待对方
至少我觉得  没有每一分每一秒

对人用心  不做作  别人会感觉到的

日久见人心  人心  时间久了  你就会知道
谁最用心对待你

男生， 对， 你做最好了。

心呢？

吵架未必是坏事

重点是用心去沟通

敷衍还是用心

女生是感觉到的

Bro 加油 :)

❤

仰望

不能忘记的是一起仰望天空的时候

一起看着日落的时候

我都懂那个时候那个地方的日落
不可能留在相机里
只能留在回忆里

你们也一样

纵使我们的感情没有像以前一样

那段回忆是我一开始拥有最开心的回忆

我不会当做曾经

仰望

我也会

我的时间已经没有规律了

现在我多么希望做什么都不用对着电脑

可是像以前那样对着课本

每天就是不同的时间睡觉起床

上课，预习，温习

总有些事情该慢慢学会

有些事情遇到挫折才认真学起来

而有些事情总不能等到你想要学的时候来学

今天会比昨天好

我也会

都很好

在没有你的日子
我过得开心难过  你不会知道

在没有你的日子
我是否想念你  你也不会知道

在没有你的日子
我只能说我过得很好

除了没有你之外 都很好

踏出那一步

如果不踏出那一步

我永远都不会靠近Ta

Ta是我这一辈子的目标

这一辈子都想要的Ta

胆怯？

为了靠近Ta多一点点

踏出那一步吧