嗯

我存粹想要记录一下我回来了一年什么感觉
原来我九个月前有记录过我自己的感觉
2019年3月21号 我回来了 一年后的今天
2020年3月23号 我不知不觉回来一年了

去年的21号 我回到了这个有我爸爸妈妈弟弟在的地方
我其实很难想象如果是我自己飞回来会是什么感觉 我害怕离别 我还记得我是搭Grab去的机场
幸好不是姐姐还是姨妈送我过去 哈哈哈

就像我之前记录的 我回来然后我去了不同的国家旅行
然后在这段期间我也认识了SC这个大家庭 让我这个在外国这么久的人回到来瞬间找到了朋友
五月的时候正式搬来KL住 然后和tt和弟弟合租 逐渐慢慢习惯这个原本就属于我的国家

在这一年 终于可以陪爸爸妈妈多一些
我遇到了很合拍的朋友们 终于也做了一份工 认识了不同圈子的朋友 也慢慢找回以前的朋友 也遇到了自己喜欢的人 我一直都不允许自己有不好的想法 但是 感觉上我们机会还真的不大 就因为我比他大四岁

开车一小时就可以见到爸爸妈妈的感觉无敌赞
很开心能够继续和最好的朋友一起奋斗
遇到的朋友好优秀 很喜欢和大家在一起的感觉
约到的同事也有一些变成了朋友
那个他 好温柔 好有梦想 好好

我怎么越大越不会抒发自己的情绪啊 以前哭过写个部落格我就好了
我现在遇上了一个很好的机会 对 我可以得到我想要的
我究竟在迷惘些什么 我还真的疑惑 我的脑袋为什么这么的不清晰
啊信说的 梦想从来都不是从嘴巴出来的 是实现在你的手里的
我知道这里可以实现我的理想梦想 我也知道我自己没有做出来
学习 就是学了就要练习 我不想要训自己
可是我的信心呢 我的做法呢 我的脑袋太不清晰了
此时此刻的我 百味杂陈原来是这样的感觉的啊

加油啊吴洁儿

那座城市 那时候

我们会不会有些时候觉得某些游戏一开始的时候很好玩  然后玩着玩着游戏会变得越来越难
等待的时间也会越来越长 然后我们就渐渐的把那个游戏给忘记了 我们就不再玩那个游戏了
可是试想想要是我们继续玩下去 肯定也会找到方法去过关斩将 成果也会是我们想要的

我们的人生不也一样吗 一开始做一样事情 就像下载一个游戏一样 既期待又害怕受伤害 可是也免不了带一丢丢的兴奋 怕游戏不好玩 游戏可以下载 生活中的决定不可以 一开始或许很难可是很新鲜 很容易激起自己的兴趣 可是把游戏继续玩下去就是考验耐性和能力的时候 生活中我们做的决定也一样

我很开心自己做了一个这样的决定 没有人想要呆在一个没有新关卡的游戏里面太久
接触了新事物 就得好好学习经营 我知道 可是我忘了告诉自己这些都不容易
有人说过 害怕现在以后的生活不配现在所承受的这些
 而我坚信 我以后的生活会值了我现在这样的生活
不温不火很讨厌 可是却是占了我这么多年的生活

原来想念一个城市真的有这么一回事
我以前都觉得想念一座城市是什么概念
大概就是你很习惯很喜欢的一个地方 然而你离开了她也不知道什么时候会回去
没有一个具体的地方 也不是特定的地点
就是
那个每个角落你都稍微去过的城市
那个你以前觉得不就是回家而已的那条路吗的城市
那个怎么这么无聊天天抱怨没有娱乐却呆了六年的城市

那里不只是有我的家人朋友 更多的
是回忆 那些上课上班重复又重复的生活 变成了我现在想念的记忆
是足迹 那些我度过的 开心的不开心的难过的辛苦的 那些现在想起来很甜的记忆
更是 经历 那些我想到过没有想到过 愿意不愿意的每一件发生在我过去六年的生活的点点滴滴 一切都不简单 一切都值得 而且一切必须收藏着 那些谁也拿不走的想念怀念和眷念

脑海里面依旧清晰地那条回家的路 我的方向盘 时速和公里数
某个早晨 我出门 坐上我的小白 播上我的歌单 倒车出库 往工作的地方开去
一路上一边看着外面的风景 一边唱着播放器放出的那首自己喜欢的个
偶尔也念一下前面开得很慢的车子 越过了发现是老公公 说了一声对不起
就踩了油门 越过他了 到了工作的地方 跟着同事聊天 一边把事情做好
下班的时候经过咖啡店被一排排的muffin吸引着目光 然后还是默默地经过了
然后开着我的小白回家去 回到家 简单地准备了晚餐 等姐姐一起
开了我们共同喜欢的戏之后 吃着晚餐看着戏 盖着被子划着手机
姐姐这个时候通常会看一下墙上的钟 大喊啊啊啊 原来才8点真开心
然后再一次看时间的时候就会是 啊啊啊 10点了！
我们就陆续的进房间睡觉
看起来好普通的一天 可我现在想起来觉得啊好想念这样的生活

可是我还是理智的 毕竟这样的生活不能一直这样过下去
也可是我从来没有怨过这样的生活 第一是我自己选的 第二我当初真的很开心
谢谢那些美好的回忆 真的不能一字一句地写下来
但是 我牢记在心中 那些我的青春我的国外生活我的回忆

我很想念Perth 可是我也喜欢马来西亚

2019对我来说是一个很特别的一年 

追溯到2018年尾 我妈妈在澳洲陪我弟弟也过来了 那时候的我很久没有这种感觉了 

然后我决定要回马来西亚的也是2018决定的 然后那个时候做的策划不多不少都有做到了

2019年上半年 我很像很忙的样子

1月回马来西亚过年 

3月从柏斯会马来西亚 接着去了趟香港和澳门

4月去了日本

5月去了韩国和泰国

6月终于在吉隆坡安定下来

2018年对我来说最重大的就是做了离开柏斯的决定 那个决定对我来说真的有一定的难度

2019年对我来说就是一个实行自己的计划的一年  

虽说我一开始回来的原因是要找寻自己 我真的很想要找到自己喜欢什么 

可是在做策划的时候 我也写下了我自己想要做的一些事情 就像旅行

我以前就是一个很喜欢左省右省的人 什么都不愿意花钱 我省钱最淋漓尽致的方式已经不是不吃外食了 而是开车不开空调 我现在想回去也是没谁了 真的不知道我这些年究竟吸了多少废气

终于在2018年九月我任性地飞去墨尔本看五月天演唱会 真的没有什么东西能够让我这么花钱这么任性这麽不想后果 也在那个时候我决定要存钱旅行

三月我去了香港澳门自由行 去了我心心念念的迪斯尼游乐园 现在想着都兴奋 我的迪斯尼梦真的让我找回一个我遗失了很久的少女心 我记得我在乐园的时候我差点就压抑不住自己的感觉地掉眼泪 我渴望了这么久的事情竟然靠着自己的能力办到这个感觉真的很不一样 看见了自己最喜欢的卡通 那个感觉真的没谁了都 在香港澳门也吃了很多好吃的食物 也难得可以跟妈妈一起旅行还真的不简单啊

四月末我去了趟日本 这个地方也是冲着乐园去的 和姐姐一起去的迪斯尼还真的不一样 因为我原本买不到门票差一点就进不去了 可是我踏进去的那一刻 我心里在放烟花 有姐姐在全部东西都变得更好玩因为有人跟我一起兴奋 说起迪斯尼 那个花车游行也是没谁了 以前都是电视上看见的东西映入眼帘的时候真的很不真实却无比真实 我还去了Puroland 我Hello Kitty的出生地 终于被我这些年来最喜欢的她逼哭了我 看见一比一的人形公仔在我眼前的时候我真的都傻了然后我憋着憋着我眼泪就出来了 就是那种你一直很喜欢却没有见过真实的他的感觉一样 终于看见了

五月我去了韩国 我这些年来学的韩文 其实也没学上多少 可是我到韩国我唯一的感觉就是我感觉上和王嘉尔接近了一些 这个感觉在香港的时候也有 我和王嘉尔在同一个国家的感觉 韩国我最有感觉的就是食物了 食物真的巨好吃 好吃锝我也不知道怎么形容 还有就是我的熊猫兄啊啊啊啊啊啊啊 我记得以前有人问过我 我喜欢什么动物的时候我都答没有 可是我过后就会回答熊猫 这个答案让我更凸显自己的亚洲本性 

我也去了泰国 虽然有点临时 可是能够和爸爸妈妈一起旅行还真的很开心 泰国对我来说莫过于就是食物啦 什么食物都很好很好很好吃呀 还有就是科技担当与此同时我也是一个废物担当 啥都不做啥都不想就知道吃喝睡觉 这是我这么多次旅行最闲的一次 

好了交代了我的旅行策划 现在可以说一下我回来的感觉

最该谢谢的就是ttt了要不是他把东西都做好弄好处理好 我怎么会这么幸福地这么快有地方住

我虽然很想念柏斯 可是回到来我也很开心 这里好多东西学看听做 一回来不久就认识了不同的朋友 这个都是要归功于我们大哥tt 我以前以为的不习惯啊 想念啊 人生地不熟啊 都因为有我弟弟和tt 这一切都慢慢地上轨道当中 我以为我会有长篇大论的 可是原来我没有欸 我真的比想象中更快习惯这一切 谢谢人生中的全部人 全部人事物 因为我可以这么舒服和开心的在适应这里的生活真的是因为大家 是我的福气 

今天是我回来马来西亚刚刚过3个月 这三个月我去了很多地方 见了很多人 看了很多不同的东西 有了新朋友 新环境 做了不同的东西 我很想念Perth 可是我也喜欢马来西亚

那天是七月二十三

这篇是7月23号打好的 我一直都没有po 现在想起来我那时候应该很伤心 可是现在的我看我以前写的东西 我觉得我比我想象中坚强 身边的人比我想象中对我更好 我比我想象中更珍惜每一个机会 谢谢勇敢的自己 谢谢爸爸妈妈弟弟 谢谢身边的人 这些都好难的



终于我还是做了改变 虽然我一直知道我不知道自己喜欢什么 就是因为我自己不知道 一直以来都跟着谱去做 妈妈要我干啥 就干啥
24岁老大不小的年纪 或许跟成熟扯上边了 我可能就是在这个很容易迷惘的年纪
我长这么大以来 我都没有说什么特别热爱的东西 Hello Kitty 王嘉尔 这些要说的上热爱的话 简直就是扯淡 有些人特别爱运动 有些人特别喜欢旅行 有些人特别喜欢名牌 我都没有 我从小到大就是觉得 得不到 那就是我不值得 能力到不了 而不去努力争取 也因为这样很听话 妈妈说啥就是啥 要我成绩好那我就尽全力念书 让大家觉得我爱念书 其实和我一起念书的朋友都会知道 我或多或少吃力的 可是因为我觉得我应该这麽做而为之

而现在我终于想要去寻找自己究竟喜欢些什么 我虽然还是摸不着头绪 需要整理思绪 可是我终于踏出了那一步 原本的我是要听大家的话 努力留下来拿上永久居留权  为了这个去念一个自己也不知道喜不喜欢的科系 （真的觉得自己有bug 不知道自己喜欢什么 可是现在做的 我都喜欢 或许应该说没有热爱的吧）我想了一段时间 因为遇到了一些人 让我相信我必须做改变 我知道自己迷惘 可是在迷惘也不可以为了居留权而去做自己不喜欢的事情 有些朋友为了居留权去念酒店管理去念翻译 我没有任何要批评的意思就只是想说 我终于知道自己不想要这些我觉得没有必要的经历 或许是生活例子我害怕了 看见身边的朋友 搞了很多事情才能够做自己想做的自己想念的自己希望从事的工作 我朋友说的对吧 你不做出改变生命就会出现一个冲击让你改变 或许是因为这样 我做出了这个决定 我决定在签证完毕了之后回去马来西亚的

对于我来说这个真的是很大的一个决定一直以来我都很害怕改变  觉得这样平平稳稳安安定定就是正确的 （谁来定义正确）可能对很多人来说这个决定根本就不算什么 可是对于我来说 我真的鼓起了很大勇气 回去寻找自己热爱的 觉得一辈子可以做的事情 纵使一年后真的没有后果 我也不会后悔 因为至少 我努力过尝试过 胡一菲说的 彪悍的人生需要向你解释吗 对呀 现在这个年纪还不过一过彪悍的人生等啥 我的人生已经是安安分分踏踏实实过了这个24年 年轻的时候就是该创造能够让自己回忆一辈子的经历 虽然我做了这个决定 像是放弃辛辛苦苦熬来的然后重新来过的感觉 可是 我真的很想尝试一下我过去不觉得我做的事情

我做这个决定的时候我最害怕的就是跟父母交代 我怕他们觉得我浪费钱 付了一大笔钱让我来了澳洲却回去马来西亚 我写了很多很多我想要的规划好的理据 当我开口跟我妈妈说的时候 妈妈的就是说 回来吧没事 你想要做什么就去做吧 我接着跟爸爸说 爸爸也说 回来啦你自己可以做决定了 我再告诉弟弟 他也说回来啊 大家都开心 不要加重爸爸妈妈负担就好了 我承认我当下是真的泪崩的 因为我以为会重重困难却其实就是这个轻而易举 拥有这么支持我的爸爸妈妈弟弟我真的很幸福很幸福 没有人可以确保我未来会如何 可是 爸爸妈妈这麽支持我 我就够了

我其实真的很感谢在澳洲这六年（快了）谁也不知道要是当初我没有出国会是什么样子 可是 我真的很庆幸我来了澳洲 我真的尝试了很多不同的经历 或许我失去的也很多 可是我真的是抱着感恩的心在珍惜我在澳洲的日子 虽然认识的人不多 工作也不怎么样 可是我觉得我在这里认识了不同国度的人 知道了其实世界真的很大 你知道的真的很少 也因为这些当员工的心情让我知道 我必须做出改变 不能够这麽一成不变 你要让我解释为什么会有这个决定 我一时三刻也解释不出来 可是我这次的心无比坚决 要撤稿重来不是简单的一回事儿 我以前是觉得必须留下来 现在的我想要去看这个社会这个世界究竟有多大 或许真的是因为在这儿圈子太小太小了 我的生活也真的很妙 六年一个转折点 七岁上小学 十三岁离开家里去寄宿学校 十九岁出国念书 二十五岁

接下来名副其实谢谢篇
谢谢爸爸妈妈让我来念书 我知道家里不怎么富裕却给了我这麽好的生活 好得真的不需要多说
谢谢姨妈一家人 虽然家里很多事 仍然收留我 这份情我怎么还 我以为会留在这里可以关照他们 可是现在看来应该要用一辈子还了
谢谢舅舅一家人 其实真的没有必要给我这么安逸舒服的生活 可是偏偏我真的这么幸福 尤其是姐姐 我真的不知道为什么她可以这麽心大 让我住在这里这麽久还相处得这麽好
因为离开家里这麽远这麽久 也因为在外遇到家人朋友 更让我会珍惜生命中处得来的人
谢谢蓝颜 在我最压力辛苦的时候出现了 虽然你很鲁 可是 很庆幸我的大学生活有你
谢谢躺下 有你们在 真的活生生感觉上把中华带来了这里 有你们在身边的日子真好
谢谢老板 也谢谢带我进去的同事  哪里有老板把你当朋友 陪你一起骂客人的 你真的是我最好最好的老板
谢谢大学 虽然我付钱了 虽然不是最好的校园生活  可是却一定是特别的
谢谢大学同学 各国各种肤色各行各类 也因为这样 我知道了更多
谢谢ss这份工作 谢谢经理  我因为这里遇见了很多人 也知道自己如果要做是真的做到的 抗压力也是训练出来的  总是要钉子人才会长大
谢谢中文学校 让我变成一个喜欢小朋友的人 谁会知道我以前多讨厌小朋友 可是现在我会舍不得他们啊
谢谢香港台湾大陆的同事朋友  很庆幸自己可以认识你们 也真的很喜欢跟你们上班 因为你们我学会了台湾香港腔 还有各类词语 好难得真的


写着写着 我自己也没有发现自己改变了很多 我真的真的觉得自己很幸运 太幸运了真的
原来自己真的很舍不得这里的一切一切 我知道我舍不得 没有想过我这麽舍不得啊
原来要说谢谢真的这麽难的 一句一句写出来  才知道自己有多幸福啊

六年不长不短 我也离开家里12年了 一直以来我都习惯了 看看吧 我就是如何都okay的
某些时候这样子是好的因为 适应能力不错 可是同时这样真的不会去好好努力争取

好遗憾

忽然觉得很可惜啊 曾经这么爱对方 却因为种种问题 就这麽就失去了

要分开 真的不需要 绝症 车祸 家人反对 

距离 思想 时机 时间 这些都可以让人分开

为了对方付出的 对方或许真的看不见 都当成理所当然了

或许真的因为习惯 都蒙蔽双眼了

就真的觉得很不甘心 为什么 就这么就过了

当初说要分开的 现在 觉得想要挽回了 这个是不是 失去了才想要珍惜

当初分开时候一直挽留的 伤心难过的 现在比谁都走在前头 

或许这就是切切实实的 错过吧 我也不会说了真的

就觉得好可惜好可惜

又一次让我知道 再合适的两个人 会因为对方的一个小小的坏习惯而分开 

会因为在不同地方成长而分开  会因为大家接触的东西不一样了而分开

会因为距离而分开 或许这就是现实 

我已经很不相信爱情了 不敢爱了 不敢喜欢了 然后现在这些事情让我更加确定我之前的想法 

或许是因为这样到现在我都不敢看上谁  并不是我没有遇到

明明就是别人的事情 可是我好伤心 觉得好可惜 好遗憾

改变不可怕

我还真的生过病才知道其实还真的需要在真的还年轻的时候做些能够回忆一辈子的事情
我的生活 从小就是念书 念到大学毕业 之间没有休息过 终于大学也毕业了
毕业后的半年 迷茫了半年也打了散工半年 半年之后觉得应该存点钱
这个想法就让我变成了钱的奴隶 一个星期上七天班 这个状况也维持了半年多
在打了一份没有意义的工之后 才发现这个年纪 只是看钱其实有点不切实际
没有经验 没有特高学历的情况下赚钱 根本就是平地推石头
这才开始找了不同的义工 至少可以学一些经历一些不一样的事情
认识不同的人 看看大家为了生活究竟在怎么努力 经历丰富生活的动力也不一样

虽然现在还是提不起劲找工作 什么都提不起劲做
我想说应该慢慢让自己改变 不要逼迫自己 之前压抑的好辛苦 虽然说是压抑 可是我心甘情愿
就是觉得这个年纪不知道赚钱的苦 也不能够体会存钱是多么难得一件事情
从一步一步踏出舒适圈很心不甘情不愿 到现在很开心自己有所改变
现在 开始找工作 开始重新学习我的韩语 开始去运动为了健康也为了减肥
趁年轻让自己漂亮一次 总是要在这个年纪为自己多做一些
一味着觉得等下次 等我有钱 等有机会 那真的也只能够等了

说真的之前的自己都活的唯唯诺诺 为了省钱 为了爸爸妈妈开心 为了不让爸爸妈妈弟弟失望 为了这个社会的眼光 虽然说我现在还是不知道自己要些什么
我很习惯等 等有钱等有机会 现在我知道没有多余钱就存就赚 没有机会就让自己有机会
以前为了钱 好吃的不敢吃 好看的不敢买 想用的不舍得 想去的地方不舍得花钱
想学的不想浪费钱学 现在我知道
要这些就存钱 该花的就花 不尝试何来的了解自己
我现在真的不知道自己喜欢什么 擅长什么 我可能真的没有比较擅长的东西
喜欢的东西肯定就有 可是我自己真的不知道

我不想到了30岁还不知道 该做些什么让自己开心
不想到了那个年纪才发现自己能够激情的时候没有珍惜机会激情
我现在已经没有两年前的那种冲动 不会为了感情哭的稀里哗啦
看见身边比我年长的人 都做好要安安稳稳平平淡淡生活的准备了
我害怕我自己彪悍过就到了那个向往平平淡淡的生活的年纪
至少在这个应该疯狂不顾后果的年纪做一些以后回想起来会笑会哭会嫌弃的事情

好走陌生人

自己一个人看了前任3 前两部都有看 这部就听说很火 就搞的我很想看 我就觉得没有差

我知道我没有东西好对号入座的 主题曲插曲都没有听 就留着看电影的时候留个深刻印象
看了过后觉得幸好是自己一个人看的 哭成狗
歌的效果还真的超级到位 很久没有哭的这么痛快
不同的年纪看应该有不同的感觉 以后可以再看看

我分手的感觉应该不再深刻 可是剧情还是贴地 对白句句戳心
一开始看还觉得剧情无聊 到重点的时候 还真的哭成狗了
分手该体面 搜歌的时候还看到一堆抖音影片 看着影片里的人 都哭成狗
应该就是对号入座 亲身体验

看完觉得我分手的感觉真的不再深刻 可是痛感还在 我的分手不体面 不干净利落 我也等了4年
从一开始的喜欢 到了最后的只剩下回忆 4年已经谈不上喜不喜欢 就算是喜欢也就是喜欢以前的回忆  我曾经觉得我等就有用 还不就是败给了那句 一个觉得不会走 一个觉得会挽留
最后说散就散 还真贴切啊

无可否认这部戏回响真的太大了
再见前任再见初恋 说真的 我没有对号入座 我觉得剧情都会惹人哭
我也真的 再见前任很久了 好走陌生人

放心 我很好

曾几何时 我开始用英文来抒发我的心情 (就在这个我的中文退不了英文没有变很好的阶段)
这篇写得有点频密 我这次是真的想写 推特的程度已经不足以让我说我想说的

说实在的出国这件事情 到现在我都是特别特别感恩的 也这样我得到很多 失去也很多
我真的明白距离真的是一回事 科技发达真的不足以弥补距离惹的祸
可能我活的太大安旨意了吧 以为现在拥有的会一直拥有着 其实并不会 我这两天还真的有点灰
唉 都词不达意了都 我以为会一直好下去的人 不再好了 我惊见这些变化来得太突然
可能就是我看的少 我相信这一切的发生总会有原因 我也相信且支持全部决定

这TMD都别人的事 我在过不去什么实在是 可能就是我不想要我很爱的人不开心
我也不晓得我是太惜情还是太天真 我曾想象过要是哪一天他们要真的结婚
婚礼上的人肯定觉得我就是个前女友还是姐姐什么的 我觉得自己真的会哭成狗啊
好这一切都只是幻想 可我仍然希望这些会发生

我曾觉得很适合的两个人 原来他们之间也有隔阂有矛盾有距离 都怪我看的太容易了
一心希望他们幸福 就认为我身边的人就必须幸福快乐开心 结果他们伤心我不知道
两个这么好的人 怎么就变成这样了呢 有时候真的觉得要是我在他们身边多好啊
就是我爸爸妈妈弟弟一样 要是我一直在他们身边多好 可我父母也希望我能够有更好的生活
我想要他们开心 想要他们以后幸福 现在我就不想这么多 就做我该做的 希望我以后不会怪自己想得不够多

真的希望我很宝贝的两个人能够开心 能够依然相信爱情 相信会有适合的人
永远都相信你们可以好好的 永远都相信你们是最好的



放心 我很好




我有时候会觉得你会看我的部落格 嗯你也要幸福 

Believe

Been busy, trying to get on track but never try hard enough. Not in the feel of  wanting to release some of my negativity to my blog, not in the mood of writing shit or maybe I am. 

Update of my life, nothing pretty much changes since last post, (technically I am writing this as a future reference of mine, could be kinda a tracker to see what I was doing), I, yes still having the same three jobs, which I will never forget, I suppose because they are just too special, the first job in my life and the job I stay for more than a year (not surprise but still, definitely because I've got a good boss), the first full time job of mine, and the job that the past me will never thought I will ever encounter, engage and loving it. 

Christmas and New year are both special this year cause mum visited, I never really express how happy I am when mum come but I am, I spent a lot of time with her, shopping eating casino-ing and more, in which, purely superb. 

Me sitting here 12/01/2018 (11:15pm) the minute I am writing this sentence, finally got a break from work and sitting down to do something I used to love to do. Still make me happy, dedicate some time writing stuff that I would laugh at in the future is definitely worth it, believe me. I would be glad that I did update my blog, I mean a little bit. But technically this paragraph is redundant tbh. 

I sometimes hate realization cause some of them hurt, a lot. Wasn't saying that I am blaming someone, but, a best friend of mine (not sure if I am still the best friend), like completely forgot about my birthday, not even a message after 9 days, I tbh forgot his too, but I wished the next day. Nyah, not blaming him, we are all busy now, and what can I blame on, distance, time, life, age, which separated us further and further. (Can't be bother checking my grammar, future me please critics on my grammar, it's okay). Ofc, wishing everyone I know is good and happy, sincerely. 

Work life sucks, working something that is not my preference is worse, working just for money in some sense, the worst. Well, I am still doing it which means it hasn't hit my limit yet, but not far. It is always good to know more people and having friends, but wasn't the age that can take everyone as friend anymore, I can barely get close friends now, purely because it take ages for me to build trust, in which, in some case, I never will. God bless me, please let my best friends stay in my life and that's all that matters. 

Okay, I assume I have enough bullshits here, future me, please be happy, smile when you finish this post, thanks yourself who wrote all these at the regular bed time of yours. Everything will be fine, I highly believe that. Believe in yourself. 

To many more years of love.

TBH, I usually like to start my sentence with tbh.
Okay back to what I wanted to share at the first place.
After many months with no English writing required, I can feel how rusty my English writing is right after I finished whatever I have just wrote.
I know I am at the stage where my English get nothing better but at the same time Chinese becomes more shitty. I don't know how I get myself to this point, I just did yeah.

Okay I am out of track again. COME BACK.
TBH, I realize something all of sudden today, I guess people, I mean me at least realize thoughts just in a blink of an eye. I just realized that I might not living in this house in maybe let's say three years, there might be many changes that I couldn't foresee atm, but eventually there will be.
I know I am the individual who hate things to change, I want everything in my life stay as it always will be, in which, impossible.

Too many realization and that is a little unbearable, maybe it is just me that refuse to even thought about it. Too many feelings and too little skills to let those out in words, what a shame.

I know how much I hate when someone need to leave me or I will be leaving for some good reasons. Too late but never too late to realize that people come and go, there is so many changes after high school, that freakin good old times.
In high school, yes, knowledge need to be learnt gets harder every year, but people stays the same, even if people are leaving, majority folks around you never really change massively, and that is what I really care about at the end of the day.
I know how picky I am in getting to know friends but at the same times, I know how much I love them when I stay around them.

Times is kind of like the third wheel between me and all the memories that I treasure as hard as I could, despite my hard work, it fades, it fades every single freakin time when I try to think about it. Yet, all I know is that the feelings are always there.

Thank you people who stay in my life, also, I know I need to learn how to say a good good bye to people who left or will be leaving. Of course, I always know family will always stay. Letting go never easy, I always know I will eventually did it and I actually did. Hello, and Good-Bye. To many more years of family love, friend love, and partner for life.

谢谢你部落格

不知不觉这个部落格也快写了7年了 很怂的讲一句 这里记录了很多我的心情

以前的我很喜欢写部落格 不是因为什么 只不过我觉得 部落格是个很好抒发的地方
长大了 不是时间少了  也不是不喜欢部落格了 只不过 渐渐的不善于抒发
以前说没有部落格不知道会怎么样的我
现在的我想要告诉你 要珍惜现在 不见了的东西有时候真的再也找不回

谢谢你部落格 接下来的日子 依然 多多指教

2017

2017, it's been four years since I came to Australia. Coming to Australia wasn't my decision at that time, however, I am very grateful that I technically made the decision (kind of, it was my parents' decision btw). Being able to stay in Australia is always unbelievable, I wouldn't even thought of owning a car before, and now I know it will be hard for me if I don't travel with car. I have been talking about this couples times, I was a, I guess, dependent person I suppose, or maybe my parents were over-protective solely because of my gender. I never ever get to catch public transport on my own in Malaysia (even now tbh). Australia is a place where I earn and learn. I thought I was independent enough, and apparently I was not, I still not but better I suppose. Australia is another stage of mine after high school, and University that is. Yes, after four years, I finished university. Despite of the hard time throughout the four-year course, it was one of the best memories. The high school me will never ever thought that I would be able to come to Australia and finish a degree here. That is purely unbelievable, even now I feel so. Coming to Australia wasn't my decision because I understand my parents' financial situation but they insist to send me to overseas. Their decision, persistent efforts, unlimited supports are all invaluable, and those were and are inspiring. Those are the reason why I never think of giving up. I couldn't thank enough but thank you is the only thing i can say for now. 2017, 5th year and now it is another stage. 

很脑粉的一篇文

我的脑袋是转盘 转到什么写什么
其实我真的没有什么东西好些的
相信我 我真的是很懒惰做些别的东西 所以才来blog一下

很无聊 就来说说王嘉尔 看看我以后看回我这段当脑粉的过程是有多脑
王嘉尔嘛 google就可以找到的嘛
Got7的说唱担当（他自己在节目上说的) 粉丝团叫鸟宝宝 嘉嘉自己的粉丝团叫Jacky
前香港剑击国家代表 17岁的时候在准备伦敦奥运会的时候 脑袋短路去了韩国当练习生
2014年1月16日一JYP新男子组合Got 7 出道 三年的禁爱令开始 （现在结束了，嘉尔 等姐姐）
1994年3月28生日 还没有23岁 竟然比我小 什么东西 没关系 姐姐不介意姐弟恋
富二代 爸爸是香港剑击教练 妈妈前奥运体操铜牌 公公是终生教授 这是多好的基因啊
以后我和他的孩子肯定也很聪明
很注重健康  很爱运动 很爱家人
有时候觉得这麽一个男生 家室好 有人气 长得这么帅不说 虽然不高 可是颜值真的报表
依然可以这麽亲民 这麽热血 这麽爱粉丝(典型脑残粉会说的话) 这麽真 这麽贴心
他因为知道Instagram的post会很多不同国籍的人看 他把他会的语言都写一遍 所以他po的文通常都长长的 如果今天他在韩国 po的文就是韩文开始 然后是英文然后中文 如果他在华人的地方 会是中文开始 然后别的语言 这麽贴心的 让粉丝怎么能够不爱他
绝对没有要吐槽的意思 可是 很多会多国语言的艺人 也不会常常po不同语言的文
我们家嘎嘎真贴心啊
王嘉尔真的很有梦想 很热血 他说过 他要粉丝因为身为鸟宝宝 身为Jacky而感到骄傲
怎么有人这么会说话 这麽会啊
虽然有时候他真的笨笨的 也不知道是真笨还是假笨 哈哈
可是都很可爱 白目的时候更可爱 哈哈 说一些乱七八糟的港普 不是简单的好笑
会粤语的听得出来 可是不会粤语的真的会被嘎嘎的中文天分弄垮
Oh Boy 我真的很喜欢他说广东话的时候 我原本就很喜欢香港人的粤语口音
可是王嘎嘎说广东话的时候真的超级迷人 说英文是更加的好听！
这麽有天分的人 怎么还不大红大紫！
粉丝永远支持你！王嘉尔

写了这么一堆 真的是想到什么写什么 没有编排 完全没有

王嘉尔 王嘎嘎 王嘉嘉 王puppy Wild & Sexy Sassy

“彪悍的人生 还需要我和你解释吗？” 没有 其实不彪悍

这种感觉不知道是什么感觉其实 很新鲜也很陌生
跟上一次的考完试 上完课 比起来 这一次
没有轰轰烈烈
没有刻骨铭心
但是 或多或少会有点不舍得 不舍得 那个地方 那些人
当然没有中学的来的多 也没有中学来得深厚
可是 四年不长不短 那些感情 也很值得怀念
又到了那个让我再一次体会 那些理所当然见面的机会不再有

其实到现在我还是会觉得 我不属于这个地方
可是 也觉得 我真的不想离开这个地方了
这个原本完全陌生的国家种族环境语言文化 现在却变得这么的理所当然
不想要让自己茫然 该是时候开始做我该做的了

最近常常觉得这个年纪 真想要有个男生在身边分享喜怒哀乐
彪悍的青春 再不疯狂 就老了
浪费了的青春 必须
让我接下来的生活填补那些遗憾
让一个对的人让我的青春里的爱情值回票价
彪悍的人生 不需要解释 不需要压抑自己的天性
这个年纪 必须要有 青春珍贵 的觉悟

未来男朋友 不要迷路了 我在这里等你等的花儿也谢了
要求不高 最好是个angmo 哈哈哈！

TMD我的脑袋真的是转盘 转到什么写什么
没有谁对谁错 那就是青春

有多少说过的何年何日再见 其实是再也不见

有多少说过的何年何日再见 其实是再也不见
我觉得啊 不要小看时间 当然 当你在想一天有多长的时候
上课的时间仿佛很长 工作的时间 仿佛很长
可是 当年你往回看的时候 时间过得要多快有多快 特别特别快

其实长大了就会发现 没有东西是不会完结的
以前小的时候觉得 东西都可以拥有一辈子
喜欢的东西最好不要消失 最好永远都拥有着 必须永远拥有着
长大了才发现 不单止那些喜欢的东西会结束消失完结
往往很多时候是我们自己因为时间 因为岁月 我们变了
以前还小的时候 失去了一件很喜欢的东西 会歇斯底里的哭
可是长大了 我告诉我自己 这就是人生嘛
身边有多少东西是会 失去的 忘记的 淡忘的 多不胜数
除了家人 身边有多少人一直没有离开你身边过
人生嘛 人事物 来来往往 同样的一阵风不会再吹回同一片草地上

我记得有个歌手卖过情人限定演唱会的票 日期是一年后
有多少人 许下了承诺 明年 我们一起来看演唱会
而一年后的演唱会 当然 依旧有当初设定的情侣座位 只坐着一个人的好多
承诺虽然只是嘴巴上说的 可是承诺这两个字 好重好重
有些人 因为承诺 爱了一辈子 等了一辈子 念了一辈子 也怨了一辈子
可是正是这个让我们爱我们等我们念我们怨的人 让我们的生活不像静止的水
承诺 很甜很美可是也很痛
承诺说了 就必须实现 没有信心 那就别承诺

谁能够保证一年后会发生什么事 或许 你会觉得生活天天都嘛一样
上课上班下班回家睡觉 可是 生活中发生的每一件事情
或多或少 都影响着接下来的日子
没有人 能够保证 接下来一年里面会发生什么事
计划永远赶不上变化 时间真的会冲淡一切
时间真的会改变任何事情 时间会让很多事情被取代
可能正是那一些承诺 给了我们的生活 一些喜怒哀乐
另一番的滋味 不一样的心情

回头看一看 可能这么一路走来 没有什么特别的
也因为这些不特别 让我领悟到其实 我的每一天都是特别的
特别的事情不需要轰轰烈烈 特别的事情不需要刻骨民心
简简单单的生活也可以是特别的
这一路来的不怎么特别 让我学会了 其实 我应该更加珍惜我现在的生活
虽然 还有很多未知数 很多要完成 很多梦想
现在 此时此刻 我觉得 我是幸福的 我很幸福
嗯 我很幸福

那段感情在回忆里未完待续

说真的啊 有时候我依然会想啊 不应该发生的事 就不要发生不就好了吗 好幼稚
可是偏偏这些事就是会发生在生活里 对啊 计划永远赶不上改变 改变就是永远的不变
其实也没有怎么样嘛 就是面对面对 认清个事实而已 毕竟这就是生活
往往我们心里不想要它发生的事情啊 我们都心里有数 我们想得到 也就有他的发生的可能性
人生总是总满着遗憾 而人在遗憾中成长 也许那些遗憾丰富我的人生的其中一个元素
常常都会说啊 好朋友是地标最强小三 难道不是吗
可是 一段感情里面的小三 实在太多太多了 金钱 距离 年龄 压力 梦想 憧憬
这些更加是最强小三啊 一段感情没有完美句点的感情 遗憾总是少不了吧
我常常写东西都是这么没有条理 想到什么写什么
一段感情的结束 双方是要刷爆多少胆量去给这段关系一个确定的答案
有时候这种无可奈何 只不过是 大家都累了 大家都不要再付出了
再被看好的一段感情 大家都不够爱对方 没有共识 只会成为一段不怎么值得一提的曾经
分开了 有时候也未必不是一件好事 有缘分就以后再在一起嘛 没有缘分那就当对方的过客
放下和放弃是两回事 放下和忘记也是两回事
那段感情在回忆里未完待续

後來的我們-五月天

然後呢
他們說你的心 似乎痊癒了
也開始有個人 為你守護著
我該心安或是 心痛呢？

然後呢
其實我的日子 也還可以呢 
除了回憶肆虐 的某些時刻
慶幸還有眼淚 沖淡苦澀

而那些昨日 依然繽紛著 它們都有我 細心收藏著
也許你還記得 也許你都忘了
也不是那麼 重要了

只期待 後來的你 能快樂
那就是 後來的我 最想的 
後來的我們 依然走著
只是不再並肩了
朝各自的人生 追尋了

無論是 後來故事 怎麼了
也要讓 後來人生 精彩著
後來的我們 我期待著
淚水中能看到 你真的 自由了

親愛的
回憶我們共同 走過的曲折
是那些帶我們 來到了這一刻
讓珍貴的人生 有失有得

用新的幸福 把遺憾包著 就這麼朝著 未來前進了
有再多的不捨 也要狠心割捨
「別回頭看我 親愛的」

只期待 後來的你 能快樂
那就是 後來的我 最想的 
後來的我們 依然走著
只是不再並肩了
朝各自的人生 追尋了

無論是 後來故事 怎麼了
也要讓 後來人生 精彩著
後來的我們 我期待著
淚水中能看到 你真的 幸福快樂

「在某處 另一個你 留下了」
「在那裡 另一個我 微笑著」
另一個我們 還深愛著
代替我們永恆著
「如果能這麼想 就夠了」

無論是 後來故事 怎麼了
也要讓 後來人生 值得
後來的我們 我期待著
淚水中能看到 你真的 自由了

你好不好

考完试啦 考完试啦
我每一次考完试都觉得 啊 实在是太太太好了
自由的感觉真好 考完试的感觉真好 放轻松的感觉真好
努力过后的放松的感觉真的 太~棒~了 哈哈！

我考试加准备 足足花了我3个礼拜
在这三个礼拜里面 除了 考试的那两天 我都没有出门
没有出门 是完全没有出门 我都快疯掉了
好在在我疯掉之前 我考完试了 哈哈

原本想说 都大学第四年了 应该好好得去玩一玩 享受享受大学生活
啊 很好 想想就好了 这个假期还是有assignment的 哈哈
论文有些部分可以开始写了 其实能够这样事先写
真的很适合我 根本就是我的pattern 我说了很多次我的假期不要白费
可是前三年的假期们我都是heh着过的 这次 最后一个寒假 拜托 好好利用
是时候出去玩了

我每次写blog 脑袋就像转盘 转到什么写什么 写完了过后才发现没有重点
很好我这句话是有重点的 吴洁儿醒醒 哈哈

你，好不好 真的是爱歌
没有办法 这种歌就是我的菜 哈哈哈
也真的很想问一句你好不好 :)
或许你有看 或许你没有
如果说能够继续当朋友这种话 不要相信我 因为我在自欺欺人
我有时候真的对自己有点无奈 甚至反感
优柔寡断 我从来就不是这样的人 可是对着你 我是 绝对是
我也不知道为什么 也没有必要给自己一些冠冕堂皇的理由
我很理智 除了你的事 我都意气用事
我很理智 我做任何事情通常都有理由 除了你的事 我很任性
哈哈哈 多少人说过我 我都不听 听进去 和 做 是两回事
算了吧 希望有一天 我能够很坦然的问你一句 你好不好 :)

Eric 周興哲 

你，好不好？

作詞：周興哲、吳易緯
作曲：周興哲

是不是 還那麼愛遲到
熬夜工作 又睡不好
等你 完成你的目標
要戒掉逞強的嗜好
都怪我
把自尊放太高 沒有把你照顧好
驕傲 是脆弱的外表
最怕我的心 你不要

能不能繼續 對我哭 對我笑 對我好
繼續讓我 為你想 為你瘋 陪你老
你好不好 好想知道
別急著把回憶都丟掉

我只需要你在身邊 陪我吵 陪我鬧
用好的我 把過去壞的我 都換掉
好想聽到 你堅決說愛我
可惜回不去那一秒
你，好不好？

天知道 我快要受不了
後悔 鑽進心裡燒
擁抱 再多一次就好
你要的 我都做得到

能不能繼續 對我哭 對我笑 對我好
繼續讓我 為你想 為你瘋 陪你老
給你的好 還要不要
答案我卻不敢揭曉

我只需要你在身邊 陪我吵 陪我鬧
別用離開教我 失去的人最重要
別說 你曾經愛過我
讓我們回到那一秒
你，好不好？

能不能繼續 對我哭 對我笑 對我好
繼續讓我 為你想 為你瘋 陪你老
你好不好 我好想知道
別急著把我的愛丟掉

我只需要你在身邊 陪我吵 陪我鬧
別用離開教我 失去的人最重要
別說 你曾經愛過我
讓我們回到那一秒
你，好不好？

加油哟！

读书读到快疯掉了 我明明就只有两科 明明就很多时间
总是读不完 背不完 说真的 我真的没有在怕 就觉得 只要继续这麽做下去就对了
我完全感觉不到自己有压力 是完全没有感觉！
可是 我头发掉得比平时严重很多 晚上常常睡不着
然后我还有吃supplement 我一考试就这些那些supplement吃
不然我觉得真的会倒下 哈哈

没有地方发泄 把social media app 都删掉了
很尽量的不要用 因为很distract 哈哈
可是又没有地方发泄 不可能跟妈妈说啊 我从来都不说这些东西
还是那一句 哈哈 幸好有blog
其实就是来发一下牢骚
很久没有熬夜了 就是读到11点 然后早上早点起来
我觉得我一考试我就发神经了
可是 真的很庆幸 自己感觉不到压力 不知道好事坏事 哈哈
至少没有让压力弄到我读不了书
我唯一会stress我自己的时候就是晚上睡觉 硬硬要自己睡 可是就是偏偏这样睡不着 -- 哈哈
我唯一怕的时候就是我的头发怎样梳洗吹 它就怎样掉 哈哈 我也是醉了
可是也没有办法 一直以来都是这样 从来没有好过 只要一考试就这个样子
现在想一想我从高中就这样子了 哈哈 真是classic 哈哈

哎呀 星期四考完了就好了 bullshit 等成绩那段时间也只是继续stress自己罢了 哈哈哈
Just can't help hahaha!

我写完了我也不知道自己究竟想写什么 就是想到什么写什么
我爽了 哈哈 加油哟！

我很想告诉你 我一直都会在
可是我看觉得自己没有做到 也可是毕竟你不需要了

这么坚决的剪了头发 有种我准备好了忘记你的感觉
Bullshit 我也不相信我怕自己
虽然 什么原因让惜发如命的我剪头发
我不知道 我只是觉得 这么做是对的 对 我做我开心
Bullshit 因为 我觉得头发短一点 比较接近以前
为什么我就是走不出来

我说 比起知道你不爱了 知道你很爱她 那更伤心
其实 都伤心 是 是我害怕懦弱  你以前都说是我错过 因为那些时候你是有女朋友的
以前我很不理智的 等里这么久 偏偏在机会摆在我眼前的时候 我理智的不要这个机会
因为 我害怕 我看到了更过不可能 我不努力 不坚持 因为 我看到了我们搞不好不可能
这麽坚决下定论 可能也是因为 我自己害怕
害怕 无论自己怎么努力 都不会再让你爱上我
害怕 以前的事情再一次发生
害怕 因为我看到了很多的不可能 很多很多
害怕 因为我看到其实你还在意她 而我凭什么
更怕的是 怕自己怎么留 也留不住

这一些听起来是借口 是  是我不知道不了解
是我 是我自己的问题
认真就输了 比较爱就输了 我不在意输赢
可是我输在了 你的不在乎
你说 为什么我要去在乎 你在不在乎这个问题
就是因为我很在乎
他们问我为什么这么久了 我还是一样 我通常不会向别人提起这事
可是 只要有人问 我心里一直有个答案
因为我不知道不爱你了的感觉是怎么样的 或许 我不知道不喜欢你了的感觉会是怎样的
说真的 想起来 我觉得怕怕的 因为 怎么能够 这么一个人 我可以把他从我的心里拿掉
怎么可以  可是看来 这是迟早的事

你害怕 你需要安全感 我给你不了你
我们不只距离远 心的距离更远
你说没有人有责任留下 真的 你不需要有这个责任
你说没有人会不变 真的 你没有理由不变

爱是一种选择 是爱是一种选择
以前 只要有你的选择题 我都会选你
现在还是会
可是毕竟你不需要了 以后就可能不会了

#你好我就好
#我很想爱他 #Np

要幸福

不知道你会不会看 可是还是写了

说实在的 你找我 对我来说 有点梦想成真的感觉
我很确定在你还没有找我之前 我觉得自己是在等你
可能一直都是吧 只不过 我不认识现在的你 我不知道现在的你的习惯
我不知道现在的你要什么 你现在的一切我都不知道了

谢谢你让我知道我可以找你
是我 绝对是我的问题
我没有办法告诉自己不要去等你的信息
我没有办法去跟自己说  继续这样下去吧
等待很辛苦 可是我也等了几年
如果你说 是我错过 是我不主动 可能是我在爱情里很自负
因为我就是认为你可以找到更好的
因为你原本是我的 你原本是爱我的 你会说 是我先走的 是我把你赶走的
是啊  跟你分手的时候辛苦  等待的过程辛苦 知道你已经不爱我了很辛苦
可是等你的信息更辛苦 你说你没有就这么喜欢我 我明白
你说你没有必要跟我说早安 那是绝对的
所以我说是我 因为你曾经是我的 你曾经会说早安  我说服不了自己

我姐问我说 你现在想谈恋爱吗  我说现在就没有必要 可是他我想  就是你
我会跟你说我不要这么下去 因为
其实 我根本就没有打算要男朋友 可是 因为你找我 我动摇了
我之前一直在等的时候 我就觉得你就是不会找我的啊 其实也没关系
等一等也不算什么
你说你怕 我也怕 我也就交过这麽一个 我没有别的经验 就你了
你可能累  我也很累 我一整天就等你起床 等你找我 我不想打扰你 我不知道你要的究竟是什么
找个可以给你安全感 可以很勇敢爱你的女生吧 :)

这次我 说不要这么下去 对你来说 也不是一回事
既然你也说 你没有再喜欢上我 那 就这样
祝福你  真心的 找一个给得了你你想要的女生
要幸福