一切

以前总是说 如果哪一天没有了部落格 我不知道该怎么办

可是 现在好久好久没有写了 也只不是如此

也可以说 我不会因为没有了谁 没有了什么 而不习惯

总是要熬过去 习惯 度过 

心动的 依然心动 

该死心的 也死心了

放下其实不是放下别人 而是放过自己

我相信总有一天大家都会好起来 然后觉得现在的我们很笨

我从来就没有为自己以前多幼稚 不成熟 而感到羞耻 不好意思 可笑

因为我认为 如果不是因为那些点点滴滴 那些我做过的笨蛋事迹

不会有今天的我 不断进步是这辈子的任务 

那些曾经幼稚笨蛋白痴的事 是成就现在的我的一切。

心情特平静

以前觉得没有了谁谁 没有了什么什么 我该怎么办？
那一刻的心碎  我
我问自己常常被抛在脑后感觉怎么样 我

你说是我自己错过  我说只因为我爱
当我把你握在手里你是玻璃杯子 我放手你是玻璃渣子
不爱了 放下了 你什么也不是了

是我自以为是也好 是事实也好

我看了 我一笑置之
不是因为不爱了
是因为我要自己这次 彻彻底底地放下你
不给自己时间 不给自己压力 只给自己信心 相信自己可以

说了多少次的再见
这次我没有理由留下 必然是我离开的理由
我找不到坚持的原因 不就是我该放下的原因了吗?

你不会 也不用顾虑我的感受 真的不必
话说白了 是我自己活该

格外平静
心情特平静

Dream BIG!

我发现以前说没有部落格不知道会怎样的我不见了
人生中没有谁不可以没有了谁  没有不可以没有了某些东西
我看人生中最最不能没有的是父母家人吧

我们读书受教育是为了什么？ 一张文凭？一份稳当的工作？
那我们要一份稳当的工作又是为了什么？ 为了不让爸爸妈妈担心，不让老婆孩子饿肚子，让自己的生活维持下去？没有错这些都是人生最需哟。可是，

梦想呢，真正的生活呢？
当我们在忙碌的工作的时候，工作压力不再说，我们有多少时间陪你的父母？我们又有多少时间陪我们的孩子伴侣？
当我们在烦恼着这个月的薪水够不够用的时候，我们还可以做什么？

房子车子呢？
一辈子我们都必须窝在同一间房子吗？对只要有家人的地方就是家，房子也会变旧，可是我们忍心让处处包容我们的家人一直窝在这么样的房子吗？
车子呢？不需要奢华，可是要安全。一辆车子安全得多久？家人的人数渐渐在增加，我们又能够做什么呢？

抱起砖头就抱不了你，放下砖头就养不了你。
我们不都知道这事实吗？ 因为现实世界是如此我们就必须低头去接受一切吗？
没有任何鄙视职业的成分，就不说老师巴士司机了，就说说工程师，Mining Engineering，是工程师里面最有行头，最高薪的一族。他们住的是大洋房，驾的是豪华汽车，老婆是少奶奶，孩子读名校，父母都同住一个屋檐下。美满了吧？可是，他们知道孩子长大的过程吗？孩子什么时候开始学会走路，上什么学校，学校长什么样，上课情况怎么样，他们都不知道因为他们在工作。父母呢？父母亲生日记得吗， 父母亲生病了只能同电话慰问。无忧无虑的生活和陪伴，父母孩子伴侣要哪一样？当然两样都要，我们给得了吗？我们有能力给吗？父母要的不是钱，要的是陪伴，孩子要的不是钱，是爸爸妈妈。我们真的给的了吗？

我们还年轻，我们有很多机会体验这个世界的美好。
父母呢？听过“赚钱的速度必须比父母老去速度快。”吗？
我们能等，父母不能，他们花了大半辈子的时间为的就是我们的生活。我们为什么能够让他们再等下去呢？我们不只是要做好自己的本分，我们还必须做得比那更好更好。

我们的生活没有了父母就什么都不是。不迟，就从现在开始，努力让他们有更好的生活，享受我们给他们的清福。

生活如果只剩下维持生命的话就太乏味了，让我们的梦想活起来吧！
人生没有了梦想就和咸鱼没有什么差别了！

让生活因为梦想而精彩。

我相信我拥有的是最适合我的平台，并且能够让我的生活发光发热！

什么平台？找我不就知道咯！

Dream BIG!

什么都不懂

代替  不是谁是谁的代替品  而是他代替了你在我心里的位置

没有能够说再见就再见  人会走  可是记忆的痕迹会跟着我们一辈子

虽然不怎么喜欢那电视剧 可是 总是觉得它说了我现在的感觉
我可以一个人生活
现在我究竟是想要喜欢一个人 还是想要有一个人喜欢我
我自己也不怎么知道 只不过我知道 我不再为你停留

什么都不懂。

#np 得不到的就更加爱

我的帅哥貌似毕业了 太伤心了 哈哈

我又以为我很多东西写 结果有没有

现在会开始觉得 其实我长大了 很多东西都是必须自己一个人做
最近的心情都很平静 生活也很平静 除了今天晚上那个没有人希望得到的消息
阿弥陀佛 MH370
上课 留下做功课 读书
比我自己想象中的做的多 无可否认 多多少少是有动力的
不努力 只能怪自己

无法形容的心情

我其实一点都不理性  我不知道我的文字是否能够表达出我现在的心情

也或许我现在的心情连我自己也不是很清楚

任何一件小小的事情我都可以想起你

这段日子我想起那些情景都不自觉的笑

他说珍惜自己 他说我比我自己认为的多价值

他说要爱自己 他说要保护自己

我不希望自己是用怨恨放下 因为我觉得没有效

我宁可放长一点时间 确确实实 彻彻底底忘记

当我用到那种电话 我想起那时候的告白

我很少穿拖鞋出门  可是当我穿起我白色的拖鞋 我想起那时候偷偷看你有没有在交易厅的心情

我会想起我们第一次出街 我的心情多么尴尬

搭火车会想起第一次搭火车竟然是在我17岁的时候 是和你一起

我们在交易厅 你坐在我隔壁 第一次发信息给我 那段日子 你不会知道我多开心

看到灰色的衣服 想起那时候的偶遇

你来跟我谈天 你朋友突然也坐下来 你说他不识趣的时候

我们庆功宴第一次的合照

我仍然在穿那件黑色的衣服  我想起你去了好多件店才买到

我们第一次看的电影  拍照是多么的开心

我生日的蛋糕和礼物  我每次经过你打工的店 都会想起你

你的生日礼物是我到现在做过最漂亮的

还有很多很多

你说我们都分开了 开不开心的回忆都已经不重要

我选择把不开心的忘掉 开心的记着

她说 不要再围绕着你写部落格

可是我们之间很多很多开心的回忆 我不会舍得

你把他们当成空  我把他们放在心最深的地方

我认认真真的回想了一次 彻彻底底的把他们挖了出来

确确实实的把他们都重新记一次 我也真正决定了放下

我真的不舍得

我答应自己这是最后一次回想它们 直到我真真正正的放下你

我写了很久 也回想了它们很久 

我不会怪你  因为你是我觉得值得而去尝试的你

平静的想着那些回忆  

我曾经说我等你吧 一年也好五年也好 

既然你说得那么肯定  我也相信你真的是这麽想 

那我就不等你 那我也再也不会迟了

要幸福  你会遇到很爱你的女生

不会说永远爱你 可是永远祝福你

WORK hard, PLAY hard.

Now or never? 

For my case, now or future, either one. I've only one ending.

Sarcasm. For what happen to me. 

He asked me to remind myself with one question.

Why am i still breathing?

For family sake, obviously.

The only question i will ask myself when i doubt my own decision on this situation. 

Living and loving after betrayal. 

A book i saw in sudden at the library. 

I've no idea what is the book about, but i'm able to cope it by myself.

Process is sometimes too overwhelming.

But process is always the best of the best to represent my journey.

 

Anything happen for a reason.

The "hey" i sent.

Words from you.

Blank state day.

Screwing process.

Dinner of that day.

Everything happen for a reason. 

You're 100% negative trustworthy.

I'm not me when blogging with english. 

Betrayal is not awful, betrayer is. 

I doubt this quote:

You wouldn't know how strong you are until being strong is your only choice. 

But end up i proved this myself. 

No blame But shame on you and you. 

I'll create my own story from now on. 

100% without you. 

Bench mark = Peinee

I'll be there one day i believe.

I asked myself what do i want now?

WORK hard, PLAY hard.