这几天 不知道是因为赶功课很累还是什么 脑袋一下子很多东西一起进来
想起的东西什么都有 从等下晚餐吃什么到明天打什么巴士回家
从以前高中生活 到 在这里的这3年的任何事情

真的希望大家平平安安开开心心快快乐乐
烦恼难过难关始终回过的 现在努力以后就轻松了
再累也得撑下去 有些地方停留了这么久 就是怎么走也走不出来
我会待在那里等 等到有人来拉我一把
是我自己不够潇洒

情人节快乐

加油哦

其实啊 有些时候我会觉得我是怎么了 我在某些方面应该还停留在某些方面
在这里三年了 有时候开车的时候觉得 我的天啊 这是多么不可思议啊 我竟然在这里开车
还真难以想象啊 以前都会觉得 我能够读大学我就很开心了 也真的没有想过我会出国念书
很多事情都是在没有选择的情况下而去做的不是吗

第一次 有属于自己的银行户口 自己的车 自己独自搭巴士火车 自己开车 很多很多我在家里根本就不需也不被允许做的事

很奇怪不是吗 我的生活变化很大呀 从一个被过分保护的公主 小时候被说刁蛮公主病小姐的人 到一个住了宿舍6年的女生 再到现在在国外生活的女汉子 我的生活应该属于变化很大的吧
其实我自己也对这些改变不以为意 就顺其自然

停留的 我觉得就是感情方面吧 与其说停留不如说封闭 我也不知道 我会觉得我真的应该好好想一想自己要什么可是 我现在真的不知道自己要什么 其实也因为这样 我变得更加女汉子 不爱漂亮 不打扮 不在乎自己的外观了 更加没有要去认识更朋友 也对这方面没有太多的遐想 我也不知道这是好事还是不好的事 可能自己在这方面找到了舒适圈 而我现在不想走出这个圈子

被动地去做某些事情好想变成了我自己的长处也是短处 长处我认为是我的适应能力是这么被训练出来的 而短处就是我根本就不会真正知道自己要的是什么东西 而不知道造成了这些想法和行动的循环

我的适应能力好不代表我能够很游刃有余的去改变  明明知道改变是我现在需要的 可是我宁可不冒险 我宁可顺其自然 可是那是从前 我的想法慢慢被改变了 去做自己想要做的事 其实不难 今天很小的一件事可以是开始 譬如说 跟着自己的心走 去做一些小小但是是自己很想要做的事 这不难 只要踏出第一步我觉得接下来就简单了

不知不觉我打了这么长的一篇东西 我觉得是想到什么讲什么的节奏 哈哈
晚安 吴洁儿 你要加油哦

不要低下头

突然发现醒不来的感觉真的不怎么好 

梦里和现实都一样 

执迷不悟 真的只是死脑筋吗

转牛角尖 真的只是固执吗

不是  

那种不确定的感觉真的不好受

我自己根本就搞不清楚  自己想什么 这才是最不好的事

知道自己要和不要什么最好 

然而 我不知道自己是要怎样  

很久以前是为了别人看见我的想法而写部落格

让__知道我在想什么而写 因为我傲娇 

现在 我真的没有地方好抒发 

因为我知道现在的自己应该忙于该忙的事情

可是有时候静下心来 我撑得好累 

这两天我都有这种感觉  我好累哦 

我以为自己一个人撑过去不难  

在别人面前嬉皮笑脸  朋友都不会觉得我不开心 

可是在睡觉的时候  一切静下来的时候 我真的觉得好累

也其实是我自己不想说  因为没有人会比自己更了解自己在经历些什么

很容易爱上一个人 却很难放下

累了就放下吧亲爱的 

*曾经 我也痛过我也恨过怨过放弃过

  在自己的房间里觉得幸福遗弃我

  如果没有分离背叛的丑陋 怎么算是真爱过*

                                                 女人心事 ——陶晶莹

亲爱的 保重！

好久好久po部落格了 以前无论什么事情我都是第一件事来写部落格
其实不是很久没有开自己的部落格 是自己写了又删  写了没po
人生就是很奇妙，嗯，现在的心情我想说奇妙

此时此刻我心里想着的是一个突然消失不见 全世界找不到的你
我记得曾经你告诉过我  我写的东西很有争议性
你对我说过 记得要笑 因为总会有人在不我不知道的时候爱上我的笑容

你对我来说  只是个朋友  称不上好朋友  因为我没有很了解你
也可一说我没有机会了解  可是  你这么一号人物
在我心里  是一个超级好 棒  厉害的人
没一个认识他的人会不喜欢你

你很帅 看起来很开朗 常常笑  有领导能力 温暖  乐观  温和
我觉得男神的标准你都有
然而  我觉得你是个心里有很多秘密  选择自己承受的人

这个世界上爱你关心你担心你的人很多很多 真的
每一个认识你的人都想要知道你在哪里

我希望现在只有我不知道你在哪里  即使只有我不知道你的消息
我没关系  我只想你好好的 真的真的
无论你现在怎么了  我要你记得  你身边的人都很爱你
无论你现在在哪里  我要你生活的好好的 快快乐乐的 健健康康的 开开心心的

亲爱的  保重！

一切

以前总是说 如果哪一天没有了部落格 我不知道该怎么办

可是 现在好久好久没有写了 也只不是如此

也可以说 我不会因为没有了谁 没有了什么 而不习惯

总是要熬过去 习惯 度过 

心动的 依然心动 

该死心的 也死心了

放下其实不是放下别人 而是放过自己

我相信总有一天大家都会好起来 然后觉得现在的我们很笨

我从来就没有为自己以前多幼稚 不成熟 而感到羞耻 不好意思 可笑

因为我认为 如果不是因为那些点点滴滴 那些我做过的笨蛋事迹

不会有今天的我 不断进步是这辈子的任务 

那些曾经幼稚笨蛋白痴的事 是成就现在的我的一切。

心情特平静

以前觉得没有了谁谁 没有了什么什么 我该怎么办？
那一刻的心碎  我
我问自己常常被抛在脑后感觉怎么样 我

你说是我自己错过  我说只因为我爱
当我把你握在手里你是玻璃杯子 我放手你是玻璃渣子
不爱了 放下了 你什么也不是了

是我自以为是也好 是事实也好

我看了 我一笑置之
不是因为不爱了
是因为我要自己这次 彻彻底底地放下你
不给自己时间 不给自己压力 只给自己信心 相信自己可以

说了多少次的再见
这次我没有理由留下 必然是我离开的理由
我找不到坚持的原因 不就是我该放下的原因了吗?

你不会 也不用顾虑我的感受 真的不必
话说白了 是我自己活该

格外平静
心情特平静

Dream BIG!

我发现以前说没有部落格不知道会怎样的我不见了
人生中没有谁不可以没有了谁  没有不可以没有了某些东西
我看人生中最最不能没有的是父母家人吧

我们读书受教育是为了什么？ 一张文凭？一份稳当的工作？
那我们要一份稳当的工作又是为了什么？ 为了不让爸爸妈妈担心，不让老婆孩子饿肚子，让自己的生活维持下去？没有错这些都是人生最需哟。可是，

梦想呢，真正的生活呢？
当我们在忙碌的工作的时候，工作压力不再说，我们有多少时间陪你的父母？我们又有多少时间陪我们的孩子伴侣？
当我们在烦恼着这个月的薪水够不够用的时候，我们还可以做什么？

房子车子呢？
一辈子我们都必须窝在同一间房子吗？对只要有家人的地方就是家，房子也会变旧，可是我们忍心让处处包容我们的家人一直窝在这么样的房子吗？
车子呢？不需要奢华，可是要安全。一辆车子安全得多久？家人的人数渐渐在增加，我们又能够做什么呢？

抱起砖头就抱不了你，放下砖头就养不了你。
我们不都知道这事实吗？ 因为现实世界是如此我们就必须低头去接受一切吗？
没有任何鄙视职业的成分，就不说老师巴士司机了，就说说工程师，Mining Engineering，是工程师里面最有行头，最高薪的一族。他们住的是大洋房，驾的是豪华汽车，老婆是少奶奶，孩子读名校，父母都同住一个屋檐下。美满了吧？可是，他们知道孩子长大的过程吗？孩子什么时候开始学会走路，上什么学校，学校长什么样，上课情况怎么样，他们都不知道因为他们在工作。父母呢？父母亲生日记得吗， 父母亲生病了只能同电话慰问。无忧无虑的生活和陪伴，父母孩子伴侣要哪一样？当然两样都要，我们给得了吗？我们有能力给吗？父母要的不是钱，要的是陪伴，孩子要的不是钱，是爸爸妈妈。我们真的给的了吗？

我们还年轻，我们有很多机会体验这个世界的美好。
父母呢？听过“赚钱的速度必须比父母老去速度快。”吗？
我们能等，父母不能，他们花了大半辈子的时间为的就是我们的生活。我们为什么能够让他们再等下去呢？我们不只是要做好自己的本分，我们还必须做得比那更好更好。

我们的生活没有了父母就什么都不是。不迟，就从现在开始，努力让他们有更好的生活，享受我们给他们的清福。

生活如果只剩下维持生命的话就太乏味了，让我们的梦想活起来吧！
人生没有了梦想就和咸鱼没有什么差别了！

让生活因为梦想而精彩。

我相信我拥有的是最适合我的平台，并且能够让我的生活发光发热！

什么平台？找我不就知道咯！

Dream BIG!